Lutti non riconosciuti, di Marina Sozzi
Stanno arrivando le vacanze estive, e come sempre si tratta di un momento particolarmente difficile per chi ha perso una persona cara e si trova immerso nel dolore. Quest’anno, chi ha perduto un congiunto a causa del Covid o durante il Covid, ha un peso ulteriore da sopportare, l’angoscia di non aver potuto accompagnare, salutare, celebrare le vite concluse, o purtroppo talvolta spezzate, con riti funebri degni di tale nome. Abbiamo già scritto molto a tal proposito su questo blog.
Ma vogliamo rivolgere il pensiero anche a quei lutti che nella nostra società sono meno riconosciuti o non sono riconosciuti affatto.
Esiste infatti, in ogni cultura, una sorta di gerarchia della gravità dei lutti, stabilita in funzione dell’importanza attribuita a ogni relazione. Siamo naturalmente, nell’ambito delle norme non scritte, e anche non dette, che tuttavia condizionano gli individui. Per fare un esempio, nel Seicento – quando la mortalità infantile era molto elevata e la rilevanza della famiglia di origine molto forte (la famiglia non era ancora nucleare) – la perdita di un bambino entro i dieci anni era considerata un evento avverso ma tollerabile; oggi, in una società in cui si fanno pochi figli e la mortalità infantile si è fortunatamente quasi azzerata, la morte di un bambino è vissuta come l’esperienza più insopportabile che si possa attraversare. Non si tratta solo di affermare che il dolore per la perdita di un figlio non era espresso nel Seicento, mentre può essere manifestato ai giorni nostri. È proprio la percezione del dolore che è diversa, perché, come è spiegato nel bel libro di David Le Breton, Antropologia del dolore, tale percezione non è né universale né atemporale: anzi, è culturalmente determinata.
Ora, la nostra società, fondata sulla famiglia ristretta, considera lutti gravi e gravissimi la perdita dei figli e dei coniugi, dei genitori (specie se avviene quando i figli sono ancora giovani), dei fratelli e delle sorelle, e legittima emozioni di grande dolore per questi lutti.
Invece, ritiene che la morte di una persona al di fuori di questa cerchia di “soggetti importanti” nella nostra vita non dovrebbe dar luogo allo sviluppo di un vero e proprio lutto, inteso come quell’insieme di processi psicologici, consci o inconsci, suscitati dalla perdita di una persona amata (così Bowlby definiva il lutto).
Il lutto per i nonni è il primo ad essere misconosciuto nella nostra cultura. Si cerca di proteggere i bambini dal dolore della perdita, e si mente frequentemente sulla morte dei nonni. Una morte che viene sovente dapprima occultata (non si permette ai bambini di dare un ultimo addio e non li si porta ai funerali) e poi sottovalutata, da genitori che spesso non sono in grado di sostenere il dolore dei bambini. E si tratta di una trascuratezza che può dare esiti problematici, specialmente quando la relazione con i nonni era stretta e quotidiana. I bambini si trovano così ad affrontare da soli la perdita dei nonni, con un malessere che non riescono a interpretare. In questi mesi, con la morte di molti anziani per Covid 19, abbiamo perso molti nonni. È importante non nascondere l’accaduto ai bambini, non dissimulare il proprio dolore: facendolo, si impedisce ai bambini di riconoscere e processare la propria sofferenza.
Anche la perdita di un amico si inscrive nel novero dei lutti poco riconosciuti: per quanto stretta sia stata la relazione amicale, la perdita non gode dello stesso riconoscimento di quella di un membro della famiglia. Ben diversa era la considerazione della perdita di un amico nella cultura greca e romana, ad esempio, dove l’amicizia godeva di uno status di particolare importanza. Si pensi all’Etica Nicomachea di Aristotele, due libri della quale sono dedicati all’amicizia; o al De Amicitia di Cicerone, opera nella quale Lucio tollerava la morte dell’amico Scipione solo in nome della memoria: “mi godo il ricordo della nostra amicizia, così che mi sembra d’aver vissuto felicemente, perché sono vissuto con Scipione, col quale ho condiviso le cure pubbliche e private, col quale ho avuto in comune la casa e la vita militare, e, cosa in cui è tutta l’essenza dell’amicizia, il massimo accordo delle volontà, delle propensioni, delle opinioni.”
Un altro lutto non ancora del tutto culturalmente accolto è quello della cosiddetta “morte perinatale”, la morte del feto o del neonato: è un tema delicato, di cui talvolta abbiamo parlato in questo blog. Accade ancora che i ginecologi, le ostetriche, in generale i curanti che stanno intorno alla donna che ha perso il figlio minimizzino, e dicano: “ma lei è giovane, può farne un altro”. Lentamente, sta emergendo un altro tipo di comportamento, che prevede la sepoltura del bambino morto, e interpreta la perdita perinatale come lutto. Ma è una sensibilità ancora poco diffusa. Erika Zerbini, una mamma che ha deciso di occuparsi di lutto perinatale a partire dalla propria esperienza, afferma in un’intervista : “Molto raramente si hanno le parole per poter spiegare questo tipo di lutto e quasi mai si hanno le parole legate alla morte. Non ci viene mai detto: “tuo figlio è morto”. Ci viene detto: “il battito non c’è più”. Le parole sono importanti per identificare chiaramente quale sia la situazione e per poter mettere in atto quelle dinamiche utili ad accettarla. Le faccio un altro esempio: il parto del nostro bambino morto viene chiamato “espulsione”.
L’esempio più eclatante di lutto non riconosciuto è la morte dell’amante, etero od omosessuale, in quanto i legami clandestini non godono di quel riconoscimento sociale che è essenziale, essendo gli umani animali sociali, per rielaborare la perdita e condividere il dolore. Una relazione non riconosciuta con il defunto rende difficoltoso il lavoro del lutto, compromettendo quindi il benessere psico-sociale della persona, a breve e lungo termine.
Ma, come abbiamo visto, a essere private del diritto a un lutto pienamente riconosciuto socialmente non sono solo le relazioni irregolari o segrete. La nostra cultura fatica ad accogliere diversi lutti, che si fondano su legami del tutto “alla luce del sole”, come quello dei nonni con i nipoti o dei genitori con il nascituro. La cultura condiziona, certo, ma la consapevolezza culturale è in grado, seppure lentamente, di cambiare le cose.
Quello che è accaduto col Covid è che tutte le persone in lutto hanno dovuto sostenere la mancanza di condivisione che è solitamente caratteristica dei lutti non riconosciuti. Tutti non hanno potuto dire addio, non hanno potuto organizzare riti, hanno dovuto elaborare la perdita nell’isolamento.
Questa esperienza può forse portarci a ripensare i nostri stereotipi culturali riguardanti il lutto, cercando di esserne consapevoli, e immedesimandoci nel dolore di chi ha perso qualcuno che amava, a prescindere dal ruolo che il defunto aveva nella vita di chi resta.
Cosa ne pensate? Avete fatto esperienza di lutti non riconosciuti? O potete raccontare esperienze di altri? Grazie, come sempre, se vorrete condividerle.
Come ho scritto nel mio libro “Il dolore negato. Affrontare il lutto per la morte di un animale domestico”, la perdita di un cane, gatto o altro animale d’affezione (animali che sempre più vivono con noi nelle nostre case, relazioni e famiglie), è un lutto molto diffuso ma poco considerato, soggetto spesso a minimizzazione, come se fosse di serie B. Mentre invece possiamo e dobbiamo affrontarlo dal punto di vista psicologico, relazionale e socio-culturale
Si.. Quello di un figlio mai nato o nato morto…
Il mio Stefano oggi avrebbe 31 anni
Nato morto alla 39esima settimana di gestazione. Gruppo sanguigno 0+. Peso 3,620kg. Bello come il sole.
È stata una gravidanza ed era il mio bambino. Al suo funerale è an he all’esumazione nessuno.
Purtroppo, come lei ha sperimentato sulla sua pelle, e come ripete da anni Erika Zerbini, non è neppure pensato come un lutto. Per questo non è venuto nessuno.
Grazie Pier Luigi per aver citato il lutto per la morte del proprio animale domestico, un lutto che non viene assolutamente considerato, se non da chi ha un animale domestico e sa cosa significhi perdere una creatura vivente che ci accompagna nella vita di tutti i giorni.
Dopo aver perso mio fratello più giovane all’improvviso per un incidente a soli 41 anni, aver perso mio padre pochi mesi dopo mio fratello per una malattia cronica, dopo pochi anni ho perduto anche il mio gatto, che era con me da 19 anni. 19 anni sono una vita, ed il dolore per la sua perdita è stato grandissimo. Per fortuna ho trovato chi ha saputo prendersi cura del mio micio e provvedere alla sua cremazione e alla riconsegna delle sue ceneri, e lo ha fatto con tantissima delicatezza e amore, voglio segnalare il loro sito perché sono davvero persone eccezionali ed amorevoli:
https://www.ilfidocustode.it/
Hai ragione Pier Luigi. Infatti l’articolo che su questo blog abbiamo dedicato a questo tema riceve ancora centinaia di commenti.
Segnalo il link al libro di Pier Luigi Gallucci: https://www.amazon.it/dolore-negato-Affrontare-animale-domestico/dp/8893720353/ref=sr_1_1?__mk_it_IT=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&crid=ZGT4WCF77LG3&dchild=1&keywords=il+dolore+negato&qid=1595843795&sprefix=Il+dolore+negato%2Caps%2C1041&sr=8-1
Grazie mille! 🙂
Cara Irma, mi dispiace tantissimo per il tuo bambino “bello come il sole”, e per la solitudine vissuta nelle sue esequie. In questo momento, commossa per le tue parole, sento di condividere una parte del dolore che provi, nonostante gli anni trascorsi. Un abbraccio e una carezza. Ho pensato, subito dopo aver letto l’articolo di Marina, ai miei numerosi lutti, e potrà sembrare strano, mi è venuta in mente la sorellina morta a due anni, parecchi anni prima della mia nascita. Quando l’ho saputo, non ricordo come ne’ a quale età, come potevo condividere quel lutto con chi lo aveva già, almeno in gran parte, superato? Mamma ne parlava a volte, accusando la suocera di questa morte, diceva che era diventata un angioletto… e mi sentivo confusa
Mi è successo da adulta, di piangere all’improvviso per questa sorellina, che non era ‘conteggiata’ insieme agli altri, quando si parlava di noi. Solo nostra madre la ricordava e prima di morire diceva che l’avrebbe rivista nel ‘regno della pace’. Per me questo è un lutto non vissuto, ne soffro pur non avendola vista neppure in fotografia. Sto pensando a un gesto che potrei fare ora.
Hai ragione Silvina, potresti fare un piccolo gesto rituale, accendere una candela il giorno della sua morte, o della sua nascita. Per far memoria, e spazio nella tua mente. Ti abbraccio.
Buonasera a tutti. Innanzitutto grazie Marina per la riflessione a cui mi conduci, ancora una volta. Condivido con voi un’esperienza. Durante il periodo covid ho prestato servizio al cimitero della mia città e la solitudine di alcuni feretri totalmente non accompagnati perchè un’intera famiglia era in quarantena o ammalata è stata una delle immagini più surreali che ho vissuto. pensando al dolore degli assenti, ma anche a quelle sepolture in completo anonimato e quasi non avessero lasciato passaggio su questa terra. Poi una mattina ho accompagnato invece una vedova. Ferma davanti alla bara del marito. Sola, si guardava intorno. Mi sono avvicinata insieme ad una collega, possiamo accompgnarla noi sìgnora..grazie, si per favore. Il marito entrato in ospedale per una caduta, lei non l’ha più rivisto causa visite vietate, lui deceduto in otto giorni. Il figlio e la famiglia positivi al tampone a casa, gli amici a casa. Mentre la si accompagnava alla sepoltura del marito, con le distanze che avremmo voluto annullare per almeno tenerla sotto braccio, è stato un lento incedere in uno strazio. Ricordiamocelo per favore. Poi prima dell’atto finale di calare la bara, ha chiesto agli addetti se almeno poteva toccarla la bara. l’abbiamo invitata a dire tutto quello che le stava a cuore al marito, a piangere, che poteva farlo liberamente, e cosi è stato. Poi l’abbiamo accompagnata a prendere un taxi, tornava a casa, sola, sola, sola. Ci ha ringraziato in mille modi e poi ha detto, ma può una persona vecchia come me vivere una cosa del genere? Prima di concludere, oltre che esprimere tanta vicinanza a chi ha scritto dei propri lutti qui sopra, aggiungo due cose: un lutto non riconosciuto può essere quello in cui spesso si mette fretta o si vuole accelerare l’evoluzione. Il mio babbo carissimo è morto a gennaio e io sento che mi si spinge a tornare alla normalità!. La seconda cosa, ringrazio l’autore del libro Il dolore negato che ho inserito come esempio e come paragrafo a se stante nel libretto del lutto del servizio a cui appartengo che si occupa appunto di lutto e di accompagnamento nel fine vita! Ho avuto un’esperienza dolorisissima quando è morto il mio cane e sono stata trattata come una psicopatica. Benvenga dunque anche questa inclusione cosi importante del cordoglio di un proprietario di un animale. Un caro saluto a tutti.
Grazie infinite Giulia, per la tua terribile e preziosa testimonianza.
Grazie Giulia, un abbraccio!
Da tanti anni accompagno nel percorso dell’elaborazione del lutto persone che si trovano settimanalmente per condividere i propri vissuti. Non potrò mai dimenticare una giovane donna che e si presentò dicendo “sono rimasta orfana del mio papà a tre anni ed ho passato il resto della vita con mia mamma e mia sorella. Lo scorso Natale ho perso la mia mamma per una malattia e il dolore mi ha messo a dura prova, la adoravo, ora però sono qui …. non so come dirlo – perchè ho paura che mi prendiate per matta – sono qui perchè un mese fa ho perso la mia gatta. Aveva sedici anni, eravamo cresciute insieme ed io non riesco più a riprendermi … aiutatemi pere favore”.
Ho sempre pensato che la sofferenza sia direttamente proporzionale al tipo di relazione che avevamo con chi è mancato, non importa se parente , amico o animale del nostro cuore. Tutto dipende .dalla profondità della relazione , ed ogni sofferenza per una perdita ha lo stesso valore e va rispettata allo stesso modo.
Ogni lutto negato amplifica enormemente il dolore e rende più difficile elaborare il distacco, specie se veniamo privati di tutta quella ritualità che appartiene ad ogni cultura; l’accompagnamento alla morte, la vestizione, la veglia, i riti, il saluto finale e la separazione. Salutare con preoccupazione , paura e speranza un proprio caro davanti al portellone di un’ambulanza e rivedere dopo molto tempo un’urna contenente delle ceneri e assolutamente irreale, incomprensibile e molto difficilmente accettabile.
Grazie. Buona serata.
Sebastiana Giustolisi
Forse si può inserire nel lutto misconosciuto o sottovalutato anche quello per una persona molto anziana, soprattutto se il/la figlio/a è “molto adulto/a”. Sarà molto comune sentirsi dire che “in fondo aveva vissuto la sua vita”, che “tutti prima o poi dobbiamo morire”, che “e allora che dire quando a morire è un giovane?”, ecc.
In questi casi credo che non si tenga conto né della natura del legame, né che la Persona che non c’è più poteva essere comunque ancora molto attiva e/o presente a se stessa e per gli altri
Salve, sto sperimentando in questi giorni il dolore dato dalla mancanza di una amica, morta il 19 marzo a 31 anni, dopo 5 anni di lotta col cancro, 25 anni ci separavano, e per mia moglie e me era come una figlia, e il sentimento era ricambiato.
Non ho sofferto mai così tanto in vita mia, nemmeno per la morte di mia madre.
Eravamo reciprocamente delle risorse, sempre disponibili a supportarci.
Sto lavorando con una psicologa per aiutarmi a superare un momento così duro.