Il lutto per la morte di un animale domestico, di Davide Sisto

L’ultima volta che ho sognato la mia cagnetta Bettina è stata la notte scorsa, ma mi capita abbastanza spesso .E’ morta undici anni fa e, malgrado abbia un gran desiderio di riprendere un animale domestico, cane o gatto non importa, non ci sono ancora riuscita per tanti motivi. Lei era parte della famiglia e lo è stata per molti anni, dormendo spesso tra i piedi
miei e di mio marito, costringendoci, come capitava a te, alla quasi immobilità. Ha lasciato un vuoto e ci manca ancora tanto.

Ringrazio anch’io per le riflessioni su un tema delicato e non sempre valutato nella sua significatività.
Ho perduto già due miei gatti. La prima, Berenice Morsichina, una dolcissima angora turco dagli azzurri occhi di stella.
E’ caduta dal balcone, dopo un anno che era con me, saltando per prendere un pipistrello serale (era il mio primo gatto e certo la causa fu anche una mia leggerezza…). Le mie amiche sapendo il mio profondo dolore, il giorno dopo mi attesero per un’ora sotto casa per portarmi in uno scatolino di cartone, una nuova piccola tigre. La chiamai Donata Piccola perché era un dono d’amore. Certo il mio impegno per il suo accudimento (come ben ricorda Davide) mi ha aiutato a superare il vuoto. L’altro angora bellissimo della famiglia di Berenice (li avevo trovati in montagna per un caso stranissimo…) era Musino D’oro che se né andato via per un tumore all’intestino sviluppatosi velocissimamente. Ho messo la sua foto sul mio desktop così ogni giorno quando accendo il computer è lì con me. Per loro sono nate in me due poesie che hanno per me un valore curativo.

C’ERA UNA VOLTA UNA GATTA
berenice
eterna cucciola
volata sulla luna
dal balcone
dopo appena un anno
appena prima
della festa
del tuo compleanno
con me
berenice
spero che lassù
in cielo tu sia
felice tanto tanto –
e per davvero –
sincero angelo di pelo
per sempre rimpianto

SO CHE TI HO GIÀ PERDUTO
oh Musino Musino
Musino d’oro
dove stai andando ora? qual è il tuo destino felino
e quale il mio d’essere umano?
Entrambi divine parti del Tutto.
Quali i percorsi che non conosciamo
indaghiamo per sostare tutti nel grande Mistero
oggi
ieri
domani
ma uno dopo l’altro
uno dopo l’altro
come ce ne andiamo Tutti.
Tu sai che t’ho amato
come si ama l’Amore
un tepore piccolo piccolo
scenda con te nella Terra
presto lo sai ch’io t’inseguirò
con una carezza d’angora
Oggi ho ancora tre gatti meravigliosi che amo con tutto il cuore e che mi regalano affetto e gioia.
A volte mi chiedo quando come e cosa succederà anche nel momento del loro lasciarmi…

Grazie a tutti per le vostre testimonianze. Quello che generalmente emerge è come questo tipo di lutto sia sottovalutato, con conseguenze che possono essere molto negative. D’altronde, non c’è veramente nulla di strano nel considerare un animale domestico un membro della famiglia, vivendo a contatto con lui quotidianamente. Bello, dal mio punto di vista, il gatto chiamato Zakkino, in onore di Zakk Wilde. Se avesse conosciuto Ozzy, avrebbero potuto ricreare in versione gattesca lo storico duo!

Da psicologo che si occupa di elaborazione del lutto, anche per gli animali domestici, ringrazio per questo contributo.
Se già il tema della morte delle persone care è spesso un tabù nella nostra società, rischia di esserlo ancor di più quello per cani e gatti (ma non solo) che vivono insieme a noi, nelle nostre case e famiglie anche per lungo tempo: le persone in lutto per il proprio animale domestico si sentono spesso non ascoltate anche dalle persone vicine, se non giudicate o banalizzate nei loro pensieri e vissuti rispetto alla morte del proprio animale, a volte si vergognano o si sentono “stupide”. Iniziare a parlarne e scriverne è già un buon primo passo per dare voce a un dolore che è spesso negato, perché considerato -a torto- di serie b.

Bracco baldo conte di Cavour, per gli amici solo Bracco. Un bastardino, scalzonato, ruspante ma tenero
La sua foto in scrivania in ufficio.

Maggie mi ha lasciata 15 giorni fa, dopo 18 lunghi anni di vita insieme, lei ed io. Sapevo che prima o poi sarebbe successo ma evitato il pensiero e poi la vedevo così forte, sana e vivace… In pochi giorni, invece, ha smesso di mangiare e quel poco cibo che riuscivo a darle lo lecca va dalla mia mano, quasi per farmi contenta. Alla fine, per non vederla più soffrire, ho deciso di mettere fine alla sua sofferenza. Non sarei mai riuscita a vederla morire completamente denutrita. È sempre stata una gran mangiona e mangiava di tutto, comprese le zucchine e l’insalata. Ormai però pesava soltanto due chili, era pelle ed ossa. Maggie era tutta nera, una bellissima gattone, vivace e anche un po’ aggressiva con chi non la lasciava stare e si ostinata ad accarezzarla. Pensavo di essere forte e di riuscire a reagire, invece è una sofferenza acuta che provoca un dolore immenso. La casa senza di lei è vuota e senza energia. Svegliarsi al mattino non ha senza, non ha senso fare la spesa e continuare a fare le cose di sempre. Non ha senso rincasare, perché lei non c’è. Eppure, la rivedo in ogni angolo della casa. Anch’io ho subito messo da parte le sue ciotoline, la lettiera, il trasportino, le spazzole, tutto quello che me la può ricordare. Ma 18 anni di ricordi sono dentro di me e fanno tanto, tanto male. Mi suggeriscono di continuare a dare amore ad un altro gattino ma in questo momento il mio mio amore è solo per Maggie. La mia Maggie…

Mercoledì pomeriggio è morta Meringa, una gattina randagia di circa 6 mesi di cui io e il mio compagno, da poco conviventi, ci stavamo prendendo cura.
È comparsa la sera del 31 luglio di quest’anno entrandoci in casa e comportandosi subito come se ci fosse sempre stata: coccole e fusa a volontà e tante graffiate sul divano. Era una micia tigrata bianca e grigia dai grandi occhi azzurri che aveva la particolarità di non miagolare. Piano piano è diventata a tutti gli effetti membro della famiglia e dormiva anche con noi (ricordo ancora quando la sera si lasciava pulire con le salviettine disinfettanti, il cui pacchetto ho ancora qui vicino al letto e non lo riesco A togliere). Ma lei non riusciva assolutamente ad usare la lettiera e per questo eravamo costretti a tenerla fuori se noi dovevano rimanere via a lungo per lavoro.
Eravamo in attesa di sterilizzarla: il veterinario ci aveva consigliato di curarla prima con antibiotici per una tracheite e poi di vaccinarla in modo che sarebbe arrivata forte all’intervento. Ma non ci è mai arrivata perché lei, che non si allontanava mai dalla via in cui abitavano (tra l’altro qui erano in tanti a volerle bene perché tutti si prendevano cura di lei) spinta dal primo calore ha girato l’angolo ed è morta investita.
Mi sento in colpa perché io quel pomeriggio non ero a casa e mi dico “se solo fossi stata a casa” “se solo l’avessimo sterilizzata” “se solo l’avessi portata prima dal veterinario”. Ed ora non trovarla più ad aspettarmi appena mi sentiva entrare nella via, o non averla più accanto mentre dormo con lei che a volte giocava con i miei capelli mi fa stare male e mi fa sentire in colpa.
Mi faceva compagnia in una casa che ora è fredda dato che sono quasi sempre sola e riusciva a farmi dimenticare ogni tristezza quando mi si strusciava addosso.
Non so se ce la farò a superare il dolore, lavoro anche in un negozio di aninali con colleghe che però non amano gli animali (al mio dolore ed avere il viso triste hanno risposto con l’intelligentissima frase “è solo un gatto”) e questo mi fa sentire sola e non capita.
La cosa più difficile da superare per me è il senso di colpa, anche perché la settimana scorsa siamo andati in vacanza e l’abbiamo lasciate alle cure di mio suocero dato che lei, non essendo in perfetta salute, non poteva viaggiare. E oggi mi lento di non averla portata con noi perché sarebbe stata una settimana in più di ricordi, di fusa, di amore e di felicità.

Da 28 anni tengo animali in casa, cani, Speedy e’ stato il primo gatto, non lo volevo per il solo motivo che sapevo che in qualche modo poi avrei sofferto, ma lui, piccolino, scelse subito me. I primi anni furono nella normalita’, pur castrato qualche notte fuori casa e noi a cercarlo poi si e’ calmato ed e’ nato tra me e lui un rapporto particolare. L’avevo vicino sul divano e la notte nel letto cercava il mio contatto. Tutto era diventato impegnativo perche’ stavo bene solo quando era in casa e programmavo vacanze brevi per non stare lontano da lui, erano arrivati altri due mici, ma lui era lui, ma era anche un gatto difficile, mangiava solo quello che voleva, e quello e’ stata la sua rovina, pur con controlli vetrinari non sono riuscito ad imporgli una dieta necessaria per problemi ai reni, con altri due gatti che mangiavano era ancor piu’ difficile, e lo scorso Agosto, a 14 anni, Speedy ha lasciato me e la famiglia, e la casa. Ora riposa in un lembo di giardino davanti la cucina, dove vivo. Lo ricordo continuamente e mi sembra impossibile che mi abbia lasciato, ho altri due gatti a cui voglio bene, ma non sono Speedy, non sono la stessa cosa. Ho visto casualmente questa pagina e letto esperienze molto simili, cosi’ ho pensato di condividere pure la mia, in ricordo di Speedy, che ora corre nel cielo e da non credente spero un giorno di riincontrare da qualche parte.

Grazie a tutti per le testimonianze. Mi rendo conto di quante persone soffrano per la perdita del proprio animale domestico e quanto questo lutto sia segnante, soprattutto dopo tanti anni di condivisione dei propri spazi quotidiani. E questo conferma, una volta ancora, della necessità di considerare l’importanza notevole di questo tipo di lutto.

Scusami mia amata Chicca, hai condiviso tanto con me e con la mia mamma che ti adorava e che tu adoravi, poi gli ultimi mesi della tua vita sono stata distratta da vari problemi e porto il rimpianto che avrei potuto salutarti meglio e accorgermi che la fine si avvicinava . Mi ha colto alla sprovvista la tua morte, e il dolore che mi ha invasa è
stato grande. Ancora ti cerco, ma non ti trovo, non sei tornata da me, col tuo sguardo pieno di amore e di comprensione e compassione. I luoghi mi parlano di te ma sono vuoti senza di te. Non mi aspetti più quando torno a casa.
Avevi quasi 18 anni, eri una gatta fuori dal comune, intelligente, con grande dignità e decoro. Parlavi con lo sguardo e condividevi i miei stati d’animo. Sei stata una degna compagna di vita. Ti ricorderò sempre finchè vivrò.

sto male, sto male, senza raccontare nulla di lui, ma è dentro di me…occupa il mio cuore, la mia testa, ora in un turbinìo di rimpianti. Le ore sono fitte di lacrime e di una grande sofferenza. Solo chi ha amato così può capire

Io credo che il mio cuore non riuscirà mai più a riprendersi. Il 26 gennaio sono rientrata a casa dal lavoro e ho trovato il mio prezioso Merlino senza vita. Il mio cuore si è spezzato e ancora non riesco a credere che lui non ci sia più. La gente dopo una settimana mi dice che devo reagire e che non va bene andare avanti piangendo. Ma nessuno sembra capire che lui era tutto per me. La mia vita la mia gioia ogni cosa potessi fare o programmare era fatta in funzione di Merlino. Anch’io dopo poche ore dalla sua morte ho rimosso tutto da casa ogni cosa con una rabbia assurda. Me lo sono tenuta 3 giorni a casa perché non riuscivo a separarmi da lui. Lui che rappresentava tutto x me. Ora quando torno a casa inizio a piangere prima ancora di scendere dalla macchina. Aprire la porta significa sempre rivivere il giorno in cui rientrando l’ho trovato la per terra, e risento le mie grida nel cercare di svegliarlo. E l’enorme senso di colpa perché prima di andare al lavoro aveva rimesso, ma altre volte era successo. Ho pensato appena rientro lo controllo e se necessario lo porto dal veterinario. Ora la mia disperazione è grande perché era solo e spero solo che qualunque cosa sia successa l’abbia portato via velocemente e senza sofferenza. Non so come potrò andare avanti. La mia vita ora mi sembra inutile, vuota, la nostra quotidianità era ricca dei nostri momenti speciali. Tra poco avrebbe compiuto 9 anni, perché è dovuto andare via così presto, lui che aveva una voglia di vivere così marcata. Tutti mi dicono che il tempo guarisce ogni cosa, ma io sento solo tantissimo dolore che mi sembra aumentare ogni giorno di più.

Cara Silvia, io me lo sto ancora chiedendo perchè sia successa una tragedia così terribile. Merlino è stato un leoncino per il coraggio dimostrato in tutti questi anni. Pensa che a tre mesi è stato operato di pancreatite e già li il veterinario mi aveva detto che probabilmente non sarebbe sopravvissuto, e invece lui con tanta forza l’ha spuntata, poi nemmeno un mese e mezzo dopo era solo con il mio ex compagno, che l’ha lasciato uscire sul terrazzo mentre io ero al lavoro ed è precipitato dal quarto piano rompendosi la spina dorsale. Il veterinario dopo qualche settimana mi disse che non avrebbe più camminato e che il suo consiglio era farlo sopprimere, alchè ti giuro merlino mi ha guardata dritta negli occhi e l’ho portato via. Aveva cinque mesi e ha iniziato a mettere il pannolino; al quale si è adattato benissimo, quando correva slittava su di esso ed era perfino più veloce del gatto di mia mamma. Insomma Silvia, tutto questo per dirti che forse dentro di me in tutti questi anni mi ero fatta probabilmente l’dea che potesse vincere su qualsiasi cosa. Mi ha devastata il tornare a casa e trovarlo così inerme a terra. Più penso a lui e più piango lacrime amare, perche’ l’amore che gli ho dato in passato o che lui ha dato a me non mi basta, non può bastare per lenire questo dolore che mi porto dietro ogni ora, ogni secondo del giorno. Non c’è niente che mi possa confortare. Continuo a pensare, come può il mondo ancora andare avanti normalmente quando questa vita tanto bella e tanto preziosa non c’è più? Mi ritrovo spesso a inspirare fortissimo perchè mi sembra di non avere abbastanza aria. Ormai non lo dico più a nessuno dei miei conoscenti che lui era la mia gioia, tutta la mia vita perchè tanto so cosa pensano dentro di loro. Silvia parlami del tuo amore grande se ti fa piacere, dimmi come si chiamava e come vi siete conosciuti

Mi unisco a tutti voi, perchè capisco il dolore immenso che provate, come lo sto provando io a pochi giorni dalla morte del mio cagnetto FUNKY un meticcio di quasi 12 anni, se ne andato per uno scompenso cardiaco congestizio seguito da un edema polmonare, così nel giro di soli 6 giorni che non ha lasciato speranze se non all’eutanasia. Oggi, sono andato nel posto dove andavamo insieme a correre e a passeggiare, è stato come un richiamo tornare li…perchè sento che lui era li che mi aspettava ho avuto una sensazione di serenità, e mi ha fatto bene, ma ho pianto tanto, parlavo con lui ad alta voce e camminavo con le mani in tasca con la testa abbassata, sembravo impazzito, poi mi fermavo e guardavo lassù tra le nuvole, per capire se lui in quel momento mi stava vedendo, e quando tenevo la testa alta…gli sorridevo, perchè non volevo fargli vedere che stavo soffrendo tanto, poi però la riabbassavo, lui fra le nuvole non c’era e riprendevo a commuovermi e sentirmi solo, perso in una sofferenza inconsolabile. Il mio ultimo ricordo del mio cucciolo prima di quella maledettissima iniezione, i suoi occhi, nei miei occhi pieni di lacrime, mi guardava curioso come sempre, ma poi chissà perchè li ha girati, ha appoggiato la sua testolina, che sembrava rassegnata….quegli istanti terribili che non potrò mai più dimenticare!!!

Hai fatto bene andare al parco, lei ti ha trovata, ma non dovevi piangere, dovevi sorriderle…non farle vedere che soffri, poi tu stai male come tutti noi, ma vedrai che più si soffre, e piu si è in grado di far passare il dolore, e quindi vedrai che il tuo dolore, il mio, e quello di tutti noi pian pianino scomparirà, per lasciare posto ai ricordi e a tutto l’amore che gli hai dato. Nel dolore c’è una soglia che non si può superare, perchè anche l’amore ha dei limiti, e noi che siamo esseri umani dobbiamo essere in grado ad un certo punto di reagire e dire basta alla sofferenza e tollerare il nostro dolore verso i nostri amici che non ci sono più, perchè la loro vita rispetto alla nostra passa velocissima, e quello che noi non ci rendiamo conto!! Anch’io posso sentirmi in colpa perchè dovevo prevedere che alla sua età il suo cuoricino poteva iniziare ad ammalarsi, ma finchè lo vedi star bene, non lo fai. Sapevo che era gia anzianetto e avevo limitato le passeggiate per non farlo affaticare troppo. Ma Lui si stava ammalando più in fretta di quanto mi immaginassi, e queste cose non le puoi prevedere cosi facilmente a volte neanche il vet può saperle. Ci sono nei cani dei problemi congeniti già dalla nascita, che possono limitare la loro vita, ma noi non lo possiamo sempre sapere, eppoi quando si ammalano, e per fortuna non tutti, ma moltissimi cani come il mio, in pochi giorni se ne vanno, e ci lasciano li….con quel vuoto poi cosi difficile da colmare. Ammetto che un pò di rabbia verso la mia vet. lo avuta per aver trascurato il suo problemino di soffio al cuore, sicuramente congenito che era nella norma però quando aveva 6 anni, senza però poi negli anni successivi avvisarmi, che sarebbe stato meglio forse fare delle visite cardiologiche più accurate. Ma non voglio adesso accanirmi verso il vet. era anche stato il mio primo cane, anch’io ho le mie responsabilità e se anche la mia inesperienza non mi ha permesso di gestire al meglio tutto, comunque non mi sento in colpa di nulla. Voglio solo ricordare questa bellissima esperienza, che mi ha insegnato tante cose della vita, lui me le ha insegnate, mi ha dato piu forza più consapevolezza del significato della parola AMORE che lui mi ha sempre dato. Forse un giorno, dalla porta di casa mia ne entrerà un altro, io non lo cercherò, perchè sento che verrà lui da me…come il mio trovatello … FUNKY… e io sarò li, dinuovo pronto ad accoglierlo e dargli tutto l’amore che avrà bisogno.

Domani fa un mese che manca la mia cagnolina dopo 16 anni di affetto amore reciproco incondizionato,un legame che solo la morte ha diviso ma sento ancora che lei c’e’ in casa,io sono entrata in una profonda depressione,il resto mi capirete come mi sento vuota e inutile senza lei..vi capisco tutti,un abbraccio a tutti..

vedo le date dei commenti, in questi giorni se ne sono andati tanti cari animali? be, ieri la mia micia si. Aveva 13 anni e mezzo, tutta nera e occhioni verdi, negli ultimi due anni soffriva di insufficienza renale, con il cambio di croccantini si era ristabilita, aveva ripreso brio ma in questi due anni ha perso molto peso, solo !,7 Kg pesava ieri prima dell’eutanasia. non c’è stato neanche bisogno di dirlo al veterinario, perché già piangevo e quando mi ha visto aveva già capito (due giorni prima eravamo andati a farla vedere perché era stata male). l’ho portata a casa e l’ho baciata e accarezzata anche se quegli occhi aperti fissi mi inquietavano, ma erano i nostri ultimi momenti, l’ho stretta a me per un po’ prima di riporla pronta alla sepoltura in giardino. Non so come fare perché mi ritengo una persona sensibile/fragile in queste cose, praticamente aveva la metà dei miei anni e siamo cresciute insieme, ha fatto anche dei cuccioli che tutt’ora abbiamo con noi, è stata partecipe ai miei traslochi per via degli studi universitari, standomi sempre accanto, ora passo in rassegna i nostri momenti e le nostre abitudini quotidiane e mi chiedo come farò senza di lei che sempre mi stava a fianco, che tutte le notte dormiva con me, mi sento in colpa se penso a quelle volte che l’ho lasciata troppo a casa da sola e magari ne risentiva. è successo tutto relativamente in fretta, ieri c’era oggi no. mi manca da morire, e mi mancherà così chissà per quanto, di sicuro non mi dimenticherò di lei MAI, penso che se avessi 10 gatti in vita mia non colmerebbero il vuoto che mi ha lasciato, era la cosa più importante che avevo, le persone vengono e passano, lei era sempre con me. Mi manchi micia, guardo quella zolla di terra dalla finestra e piango, guardo le tue foto di quando stavi bene e piango, guardo il letto e tu non ci sei…

sentirsi in colpa è inevitabile e credo faccia parte del lutto. Io non so quando potrò riprendermi, sono passati 15 giorni e non ho pace. Giro per la casa e piango e mi sento in colpa e mi manca. Una disperazione profonda che toglie il respiro, è atroce questo sentire

…e io…pentita per non averla operata! Non c è salvezza per noi che amiamo così i nostri animali. Ogni scelta è sbagliata. La mia cagnolina ha sofferto e al pensiero dei suoi occhi io impazzisco. Sono passati 15 giorni e piango. Piango. Un abbraccio a Ferdy e un abbraccio sconosciuta A.L.

Buonasera a tutti. Leggere i vostri post mi ha aiutato a sopportare per qualche attimo il mio dolore immenso: dopo 13 anni di vita insieme, la notte del 12 febbraio è morto il mio adorato Bibi, il mio batuffolo di cane simpaticissimo e vivace. È morto alle 2 del mattino sotto gli occhi di mia figlia di 10 anni, forse, secondo quanto ha detto il veterinario, per un cedimento di una corda cardiaca. Il mio tesoro era cardiopatico, ma dopo 2 anni di terapia stava bene, giocava, correva, era un’esplosIone di felicità. La sera in cui è morto, ha mangiato, giocato, abbaiato…poi la notte dopo un colpo di tosse è svenuto. L’ho rianimato con il massaggio cardiaco e con la respirazione, poi corsa in clinica…e mi ha lasciato. La nostra casa adesso è vuota, la tristezza ha colpito ogni cosa, niente conta più…eravamo da poco in una nuova casa, doveva essere un nuovo inizio invece siamo partiti dalla fine. Solo lacrime ed un dolore che ti toglie il respiro, insonnia, un senso di oppressione al petto…questo è ciò che mi resta. Non so perché penso sempre a quella notte maledetta, invece di pensare ai momenti belli vissuti insieme!! Sicuramente abbiamo bisogno tutti di tempo, di vivere a fondo il dolore per poi accettare aprendo le braccia alla rassegnazione. Mi manca una parte di me, mi manca il mio piccolo mondo, il mio piccolo grande amore di nome Kirby. Spero esista davvero un’altra dimensione dove lui possa essere felice in attesa di riunirci. Vi abbraccio tutti.

Grazie Giovy. la vita è un gran dono, hai ragione, ma è durissima la giornata senza di lei. Non so come farò, sono spaventata dal pensiero dei prossimi mesi immersa nella mia solitudine. Ma ti ringrazio, hai usato parole sincere che incoraggiano. Un abbraccio a te

Giovy, Francesca, Ferdy e tutti gli altri, ditemi come si fa, come si può continuare ad aprire gli occhi, parlare, mangiare..vivere…io sono disteutta, lacerata dai ricordi e anch io non posso credere di non rivederla più. Non posso e mi aggrappo alla speranza di una prossima vita, un giorno chissà.. Non sono la sola a consolarmi con questa eventualità ma non c è altro. Devastata dal dolore anche dopo un mese dove l unico cambiamento è stato il riprendere a parlare, ad uscire. Giovy hai ragione la vita e un grande dono e non dobbiamo buttare il tempo pensando a quello che abbiamo perso, dobbiamo convogliare le forze per convincerci ad accettare. Ma intanto piango. Piango.
Vi abbraccio tutti

Giovy, Ferdy, grazie. Ho letto e riletto i vari post, mi chiedo quanto ancora si debba soffrire. Sono ormai 50 giorni che lei non c è più e ogni giorno, ogni giorno, io piango. Ogni giorno è un giorno intriso di dolore, di vuoto. Ho tre gatti che girano per la casa e la cercano e i loro interrogativi non fanno che aumentare la solitudine di queste giornate di sole. Mi manca tanto.
Mi manca tanto.
Mi manca tutto di lei
In questa pagina, avere qualcuno che legge, che capisce bene la portata del dolore, mi è di aiuto. Siete voi, sconosciute persone che hanno amato così tanto, e che ora soffrono, a capire la disperazione di chi vive tra le lacrime. Ferdy, facciamoci si, forza, sai anch io non conosco piu parole che possano far capire quanto dolore sto vivendo.
Anche Giovy, che invita ad andare avanti per forza, che invita ad avere coraggio, sta soffrendo ancora molto.
Tutti soffriamo e ci siamo trovati qui per raccontare ed essere capiti ed io capisco tutti voi.
Teresa, ti capisco, ti capiamo.
A mia volta dico che ci vuole coraggio.
Vi abbraccio
Un abbraccio anche a Teresa

Torno spesso su questo sito. La mia Yuma non c è più e non mi sembra possibile. Dove finisce tutto quell’amore?
Come si può onorare la loro vita, continuando a fare la nostra? Mia piccola, ti penso tanto e mi manchi tanto. Ti ho dato ciò che ho potuto. Non è lo stesso senza di te. Mi dispiace per la tua vita ingrata. Avrei voluto cancellarla tutta e riscriverla con te. Ma forse la solitudine è ciò che ti ha resa così saggia, così grata. Così speciale. Spero di averti lasciato nel cuore la pace che meritavi.

Stefano, posso immaginare il tuo immenso dolore, anche perchè immagino che il primo rimprovero che ti fai è poteva essere evitato. Non so da che piano…ma se non si è salvata…(e spero davvero che non abbia sofferto!) Tu soffri e lo puoi dire, puoi piangere, ma ora pensa al dolore dell altro tuo gatto che subisce il vuoto, l assenza, la solitudine e non può capire non può chiedere, ma soffre molto, soffre quanto te. Coraggio Stefano. il lutto per un animale si supera a fatica (forse mai..) ma ti ripeto: coraggio. i miei tre gatti cercano ancora il cane morto a gennaio, ma si fanno compagnia tra loro, il tuo gatto è rimasto da solo. coraggio

Dal quando ho perso la mia gattina , non posso fare a meno di leggere i vostri commenti per trovare un po’ di conforto. Il dolore se condiviso sembra meno terribile anche se sto piangendo anche adesso. Io non sono abile a scrivere ma ci sono persone che esprimono perfettamente il mio stato d’animo. Vorrei prendere un altro gatto ma non ho il coraggio….poi mio marito non vuole, ma sto mentendo a me stessa . Il vero motivo è che mi sento in colpa e mi voglio punire per non essere stata brava ad accudire la mia gattina.

Noi abbiamo perso Leo da 2 giorni. Trovato morto insieme ad un altro gatto che girava nel nostro giardino, probabilmente avvelenati..
Leo viveva in semilibertà insieme alla sorella Mimma e a Simba. Liberi di entrare ed uscire dalla gattaiola con un grande giardino a disposizione, più altro spazio verde condominiale. la notte a casa con gattaiola chiusa.
Siamo partiti per una settimana e lui ad un certo punto, a due giorni dal nostro rientro, non si è più fatto vedere da nostro figlio che veniva tutti i giorni ad accudirli.
Tornati, giovedì scorso, abbiamo cominciato a cercarlo ma niente… Lunedì abbiamo messo le sue foto in giro per la via e a quel punto, una signora che passeggiava con il cane mi ha chiamato per dirmi che c’erano due gatti morti da alcuni giorni accanto ad un muro di recinzione vicino il nostro condominio. Uno dei due purtroppo era Leo…quasi irriconoscibile..le auto gli avevano parcheggiato sopra non vedendolo seminascosto tra l’erba…ieri mattina li abbiamo seppelliti tutti e due sotto un albero del nostro giardino.
Siamo distrutti…Simba che era il suo più grande compagno di giochi gira mogio mogio, spaesato e sembra sempre triste. Non so se questa è una mia interpretazione da essere umano ma vi giuro che sembra proprio un gattino triste.
Loro due si scatenavano sempre insieme: Leo aveva quasi due anni e Simba ne ha uno. Si facevano delle grandi scazzottate ma poi li trovavi a dormire insieme, a caccia di lucertole insieme…quante ne ho salvate dai loro denti!!!
Ora il pensiero che mi rattrista di più è pensare che la Primavera sta sbocciando in tutto il suo splendore ed il piccolo Leo non ne potrà godere….lui è sottoterra insieme al suo amico di sventura….sono piena di dolore e di odio per chi compie queste azioni spregevoli che solo l’animale uomo mette in atto!! Io e mio marito siamo distrutti e pieni di sensi di colpa…ma il piccolo vivace leo, non tornerà più…

Luigi, posso capire anche te, credimi. i sensi di colpa fanno parte del lutto, in un modo o un altro non conta, ti senti inevitabilmente colpevole della loro morte e sarà anche così, ma ora non è importante il modo. Credimi, tutti in queste pagine si sentono colpevoli della morte del loro animale. tutti, prova a leggere! Purtroppo bisogna accettare e rassegnarci. Devi pensare solo ai momenti belli, alle loro vite salvate. Il dolore immagino che per te sia ancora piu devastante perchè tu stavi già vivendo nel lutto…coraggio Lugi
Claudia, pensa a quanto sta soffrendo Simba.. Lui NON SA. Tu si, la cattiveria dell uomo la conosci e te ne devi fare una ragione. Ma chi non capisce chi non sa, soffre molto di più. Tu almeno lo puoi raccontare e sai che qualcuno capisce il tuo dolore, ma gli altri animali non possono nulla…

Io…non passa giorno senza che mi sfiori il pensiero di un’altra vita oltre la morte. È un pensiero che si forma dalla speranza, una incontrollabile speranza di ritrovare tutti i miei animali e da ultima la mia Lilla, cagnolina dolcissima che mi amava mi amava così tanto..
Sono passati più di tre mesi, il dolore si è fatto più acuto e si insinua nelle giornate offuscando…tutto!
Angie, io continuo ad amarla e spero sempre in qualche segnale, le parlo e desidero sognarla, ma ancora niente. Soffro molto e non so se potrò rassegnarmi..un abbraccio a voi tutti,che provate questo immenso dolore

che brutta cosa ho un cane di 12 anni ed ho appena scoperto che ha un tumore e pensare che solo 3 giorni fa giocava con noi,purtroppo ora non mangia più e beve solo,lo so che debbo ormai rassegnarmi alla sua perdita ma non riesco mi vien da piangere,era tutto per me stava sempre vicino a me,domiva con me,dove andavo veniva lui,eravamo inseparabili non so come farò,sto malissimo purtroppo non puoi nemmeno confidarti perchè non tutti capiscono la situazione,da quando sta così non esco più di casa e sto tutto il tempo affianco a lui ed anche la notte mi sveglio 5-6 volte per andarlo a vedere,tvb lupin

Cara Luna io ho perso il mio peloso 5 mesi fa e nonostante è entrata nella mia vita da 4 mesi una cagnolina che adoro e che mi aiuta a superare la sua assenza, ancora piango quando penso a lui. Pensavo che il tempo mi aiutasse a superare la sua assenza e invece più passa più sento la sua mancanza. Prima almeno riuscivo a riguardarlo in foto, ora invece se capita che per sbaglio lo rivedo piango anche in pubblico, come ieri sera al ristorante. E non ti dico se per caso ne vedo uno che gli somiglia!! Lacrime a fiume!!! Io davvero non so se questo dolore si supera del tutto…con lui se n’è andato un pezzo del mio cuore e il dolore che continuo a provare è come un macigno che non riesco ad eliminare. Ma finirà mai tutto questo dolore? Purtroppo non lo so proprio. Ti abbraccio

Grazie Michele, trovare parole di comprensione per un dolore che proviamo ci aiuta a non sentirci soli. So che pian piano la sofferenza si affievolirà e arriverò all’accettazione, ma come te continuerò a sentire quel brivido ogni volta che qualcosa me la ricorderà. La prima gatta che ho perso, investita a soli due anni, mi ha lasciata 24 anni fa ma ancora piango quando penso a lei. Cara Marianna, oggi è un mese che mi è successa quella cosa terribile, non posso dire di sentirmi meglio, il dolore è ancora lancinante, ma pian piano mi sembra meno insuperabile e vedrai che succederà anche a te. Non lo dimenticherai mai il tuo Timo, sono creature che sanno prenderci il cuore i gatti, e darci tanto affetto e dolcezza. Coraggio, non sei sola, se hai bisogno di trovare sollievo racconta qui il tuo dolore e lasciagli libero sfogo, confrontarsi e sentirsi compresi è di aiuto. Un abbraccio a tutti.

Sono ormai 6 mesi che il mio adorato Calimero non c’è più e io non riesco ancora a farmene una ragione. Lo sogno spesso, mi sveglio e per un attimo mi sembra che non sia successo. Distratta, durante il giorno, mi ritrovo a cercarlo. La cosa peggiore è che non è morto di vecchiaia o per una malattia ma perché è stato avvelenato. E da allora io non riesco più a vedere cose belle nel mondo. Mi sembra tutto orribile e l’unica cosa che vorrei con tutto il cuore è poterlo riavere con me. L’unica cosa che non succederà mai.

Ti sono tanto tanto vicina Maria Antonia! Che cosa terribile ti è successa, orrenda. Io purtroppo non riesco a uscire da questa cappa di dolore che mi è crollata addosso e non ho consigli da darti, non so come aiutarti. Ma so bene come ti senti e vorrei almeno un po’ asciugare le tue lacrime. Il mondo è cattivo e non è giusto che siano proprio queste nostre creature a pagarne le conseguenze. Fatti forza, lei ormai è un angelo e non vorrebbe vederti così disperata. Confidiamo di poterli rivedere un giorno e riprovare tutte le emozioni che ci hanno dato durante la loro breve vita. Ti abbraccio forte forte.

Ho riletto tutte le vostre storie ed avere accanto persone con cui condividere questo nostro lutto aiuta.
Vorrei raccontare cosa mi è successo tanti ani fa, dopo la morte di Manuel, un persiano bianco che mi adorava ed io adoravo.
Per come mi abbracciava lo veniva a vedere tanta gente…mi stringeva così forte da farmi quasi male. Vivevamo in simbiosi.
È morto per un tumore tra le mie braccia e dopo pochi giorni lo sognai: era in piedi sotto un albero di olivo, all’ inizio di una stradina bianca che arrivava fino al cielo. Mi ha salutata con la sua zampona e mi ha detto “stai tranqilla….io ora sto bene” Si è girato e piano piano, mentre lo guardavo, si è avviato per la sua stradina ed è arrivato in alto…fino al cielo..
Provate a pensare a questo prima di dormire. ..questa sera lo farò pure io….in attesa di vederli sereni.
Un grosso abbraccio a tutti…

Eccomi Marilena.
Oggi è stata una giornata importantissima e quello che mi è successo spero proprio possa aiutare tutte quelle persone che come noi stanno soffrendo.
Ti dirò subito che la nuova Giulietta è arrivata oggi pomeriggio con tanta dolcezza e amore, portando un po’ di serenità a noi e a RoMeo che, fingendo di ignorarla, si è addormentato placidamente e tranquillissimo.
La cosa stupenda che mi è successa è questa: i volontari che hanno trovato la piccolina abbandonata in un bosco e che me l’ hanno portata mi hanno parlato di una nuova figura che usando la telepatia riesce a comunicare con i nostri piccoli amori, captandone emozioni e sentimenti.
Mi hanno messo in contatto con una signora che domani, tramite una foto di Giulietta, parlerà con lei per capire dov’ è. Mi ha dato tanta serenità. Parla dei nostri tesori veramente come fossero dei ragazzi/e e riesce a sentire quello che loro pensano e dove si trovano.. per spiegare meglio riporterò qui sotto il link del sito dove si parla di questo con l’ elenco delle persone da contattare se interessati.
Sapere che i nostri piccoli hanno bisogno della nostra serenità per stare meglio dove sono deve darci un po’ di forza….lo dobbiamo a loro, per il grande amore che ci ha uniti.
Un abbraccio

È tornata Giulietta!!!!
Ieri sera io e mio marito ci siamo concentrati come ci ha insegnato la signora che si occupa, attaverso la telepatia, di mandare dei messaggi ai nostri animali.
Tutta le sera ho mandato dei messaggi al cuore di Giulietta…è stata un’esperienza incredibile…ho sentito che mi ero messa in contatto con lei.
Come vi ho pensati tutti…. come vorrei che tutti voi possiate trovare un po’ di serenità. …il.mio cuore è vicino al vostro…so quanto soffrite e cerco di aiutarvi con il mio pensiero.
Un grosso abbraccio

Rileggendo, mi è venuto un dubbio…Ma Giulietta è viva ed è tornata a casa? Scusa, ma non ho capito se la tua frase significhi che l’hai “sentita” o se davvero è tornata a casa. Un abbraccio.

Ciao, anch’io venerdì 13 ho perso il mio micio, era con me da 13 anni, l’ho perso in un modo assurdo. Il 3 di agosto è tornato a casa con una zampa dolorante e a fatica l’ho portato subito dal veterinario, diagnosi femore fratturato. Dopo tante riflessioni al martedì decido di operarlo, è andato tutto bene ma il post operatorio è stata una continua fonte di stress ed ansia per me è per il mio adorato micio. Le prime due settimane chiuso in una gabbia non poteva muoversi, aveva una maniglia esterna quindi non poteva nemmeno uscire per il pericolo di attaccarsi da qualche parte, poi infezioni varie alla ferita sono obbligata a mettergli il collare elisabettiano, un altro incubo e tutto questo doveva durare circa 50 giorni….dopo 40 giorni dove lo mettevo fuori in gabbia o controllato a vista mi è scappato saltando sopra un muretto ed è sceso nel giardino del vicino, indossava il collare elisabettiano…e da lì, il mio povero freccia è sparito…l ho cercato in ogni luogo ed ogni dove giorno e notte…sparito….ma quando si ama follemente le cose si percepiscono….la sua triste fine…il cane del vicino me l ha ucciso….era indifeso con il collare…il proprietario del cane ha smentito e smentisce tuttora è mi sento anche presa in giro…un gatto non può sparire nel nulla…mi sento in colpa per non essere riuscita a proteggerlo…Non so nemmeno che fine gli abbia fatto fare…lo odio profondamente…mi manca da morire il mio freccia e mi chiedo se ne è valsa la pena tanta sofferenza e stress per l intervento…il suo destino è stato troppo crudele!!! Resterai per sempre nel mio cuore

Ciao a tutte e tutti. Io sto andando un po’ a fondo alla cosa e vi farò sapere. Luna, credo che tu sia andata sul sito di Andrea, sull’altro sito ci sono diversi communicator che credo meno impegnati e il costo è di 40 euro. Hai visto le Referenze sul sito di Andrea? Ci sono anche testimonianze su animali che non si sono più e ci sono delle indicazioni precise. Certo, non è facile avere fiducia piena, ma ascoltate il cuore e non mettetevi fretta. Valeria, credimi, tutti noi abbiamo pensato che non avremmo preso più gatti…e poi…Grazie a Maria Antonia ho conosciuto questo mondo e credo mi sarà di aiuto, anche perchè io intendo provare personalmente, naturalmente dopo aver approfondito. Siete tutti nel mio cuore e vi penso.

Ciao tutte. Siete il mio conforto. Stasera ho scoperto di avere ancora un graffietto della mia micina, di quando non voleva più fare le punture che non sono servite a nulla. Dunque non è passato un secolo…mi sembra davvero di essere caduta fuori del tempo, come dice Cioran, e vorrei che questa crosticina non cadesse mai. Buona notte, spero di non annoiarvi troppo

Anch’io come voi ho perso alcuni mesi fa la mia adorata gattina e purtroppo il dolore è ancora tanto..Ho letto negli ultimi post di gente che vi metterebbe in contatto con i vostri animali….. scusate ma io non ci credo. Io la sento nel mio cuore e l amerò sempre. Attenti alle truffe! Nessuno dovrebbe guadagnare dal dolore di una perdita!!

Brava Marilena! Anche per me è importante credere che ci sia un modo per comunicare e che comunque valga la pena tentare. Vedo dovunque la mia gattina che si chiamava Luna, come la nostra amica. I suoi posti preferiti, gli agguati dietro la porta, le corse notturne, sento il rumore della sabbietta smossa e ancora dormo rannicchiata per non disturbarla. Chissà se sente il mio affetto, chissà se è con la mia cagnolina, morta da tanti anni ma che lei conosceva e amava. Mi ricordo di quando uscivamo in tre e, alla fine della passeggiata, io dicevo “ragazze, forza a casa. ..” e loro correvano su per le scale. Non può finire tutto questo amore, vero?

Anch’io Valeria ricordo tutti i rumori del mio povero micio…il rumore della sabbia, di quando grattava la porta, di quando di notte da giovane saltava sul tavolo, i suoi miagolii di quand’era affamato, il suo buon profumo che era unico….mi si strugge il cuore…
Marilena attendo con ansia la tua esperienza…un abbraccio a tutti.

Domani , non vedo l’ora, l’animal communicator proverà a contattare il mio tesoro. Nei giorni seguenti mi racconterà a vi farò sapere come è andata. Ho fiducia di riuscire ancora a sentirla vicina a me e trovare un po’ di consolazione. Valeria, piano piano, molto lentamente, il tuo dolore si affievolirà. E’ dura, molto dura. Un abbraccio a tutti.

Purtroppo c’è stato un contrattempo e non so quando la signora potrà fare la comunicazione. Ma non mi dimentico di voi. Ho tanta speranza e fiducia anche io. Un abbraccio.

Oggi ho ricevuto la telefonata dell’animal communicator. Sono ancora molto turbata, mi ha riferito parole molto belle che la mia gattina avrebbe avuto per me. Quando riceverò il file audio risentirò tutto e spero di essere meno agitata e cogliere meglio le parole e le sensazioni, Certo, dobbiamo credere fermamente che ora chi non c’è più è in un’altra dimensione e questo potrà aiutarci a superare un momento così doloroso e difficile. Vi abbraccio.

Ciao Marilena volevo chiederti se la animal communicator ha fatto riferimenti specifici alla tua gattina trapassata (tipo particolari di cui eri a conoscenza solo tu) oppure ha fatto un discorso generico?
Valeria pure io ho quella sensazione di vuoto, nella mia stanza manca quella tenera presenza, e tutto parla ancora di lui….a me intristisce il ritorno a casa, il non dovermi piu occupare di lui, curarlo, nutrirlo, che vita vuota…

ciao ragazze (io sono un po’ vecchietta….) vorrei che qualcuno mi dicesse quando finirà tutto ‘sto dolore e se è normale sentirsi così male. Mio marito minaccia il divorzio se oso riportare un qualunque animalino in casa ma sta soffrendo anche lui. Faccio pensieri strani tipo non voglio che finisca il tubetto di dentrificio che usavo quando c’era lei a guardarmi incuriosita per tutto quello strofinare. Dolce gattina, le dicevo è ora di dormire e correva nel lettone prima di me, oppure hai fame? e lì un miagolio straziante da moribonda. Oddio…

Ciao a tutte,
purtroppo sta sorgendo pure in me l’idea che dare attenzioni a un altro peloso sara’ l’unica cura….dico purtroppo perche’ quasi mi spiace prendere un altro animale, un amore cosi grande come quello per il mio micione non so se riusciro’ mai a darlo a un altro, ci vorrebbero molti anni. Pero’ poi mi ritrovo a guardare annunci di gattini e di gatti anche adulti e anziani e penso che bello riabbracciarne uno, affondare il naso nella sua pelliccia, averlo nel letto a fare le fusa….non so se riusciro’ a fare meno di tutto cio’ per tutta la vita…
Valeria scusa ma tuo marito e’ impazzito a voler chiedere il divorzio perche’ vuoi prendere un altro animale?!!! Spero sia una battuta…
Comunque teniamoci aggiornate, mi fa piacere leggere i vostri post e come procede per voi l’elaborazione del lutto. Un bacione a tutte.

Buonasera a tutti! Anch’io ho fatto una comunicazione con l’animal communicator e posso solo dire che, forse, qualcosa sembrava realistica, non avendo dato molte informazioni sul mio cane. Ovviamente ho ricevuto delle parole affettuose, ma resta un po’ di scetticismo non essendoci un riscontro con informazioni che solo io ed il mio cane potevamo sapere. Spero che esista davvero un’altra dimensione, perché il mio cucciolino mi manca terribilmente. Vi abbraccio tutti.

Cara Giovanna, lui è lui e niente lo sostituirà, mai. Il dolore è ancora troppo forte, ma vedrai che col tempo ti affezionerai anche a questa cagnolina. Ti capisco perfettamente, gli altri gatti di cui mi occupo non potranno mai darmi quello che mi dava lei, lei mi mancherà per sempre e nessuno mai sarà per me quello che è stata la mia gattina. Ti abbraccio e piango con te.

Lunedì sera , alle 20.30, il mio amato Chicco se n’è andato. In pace, in casa, nel suo ambiente , con la sua famiglia stretta vicino a lui. Perchè dopo 17 anni noi tutti eravamo una famiglia. Abbiamo fatto venire il veterinario qui da noi. Mai avrei potuto fare questo su un freddo tavolo di acciaio.
Tutti noi siamo affranti, in lutto, spezzati dentro, ognuno a modo suo. Mi marito si aggira per casa in punta di piedi per non svegliarlo, ma lui non c’e’ piu’ e fatica a perdere l’abitudine… Mio figlio ha perso quello che lui definiva “un fratello”… Io , io non so neanche trovare le parole per descrivere cosa ho dentro. Mi sento in colpa, mi domando se è stata la scelta giusta, se avrei dovuto aspettare ancora . Poi penso che poteva stare male in qualsiasi momento e magari tornando dal lavoro lo avrei trovato in agonia sul pavimento….Non potevo fagli questo. No potevo lasciare che soffrisse.
Ma niente mi consola, niente mi fa sentire meno in colpa. Niente me lo ridarà. Non è per niente facile affrontare tutto questo. Mi rendo conto che nessuno capisce, non ne posso parlare con nessuno. E non posso ricevere conforto da nessuno.Tranne che qui con voi.
In fondo era solo un gatto… ma in fondo era solo un animale, non una persona…. e va beh, che vuoi che sia, era vecchio….
Questo è il massimo del conforto che ricevo.
Mi domando perchè le persone si sentono autorizzate a pensare che il dolore possa essere classificato: il mio piu’ importante del tuo – il mio più grande del tuo – dolore di serie A e dolore di serie B
Credo che il dolore , come la gioia, come l’amore, non possa essere misurato o paragonato.
Solo chi vive quel sentimento sa quanto è grande e quanto è importante per la sua vita. E nessuno dovrebbe avere la superbia e l’arroganza di pensare di porter giudicare.
Ho letto tutti i vostri messaggi, E per ognuno ho sentito, veramente SENTITO il vostro dolore, la disperazione, il senso di abbandono. Ho letto le vostre parole, i vostri pensieri, e mi sono stretta al vostro cuore. La mia perdita è uguale alla vostra. Il mio dolore è grande e inconsolabile, tanto quanto il vostro.
Il rapporto con il mio amato gatto era qualcosa di speciale, ma tanto quanto il vostro. Nessuno qui soffre di più o di meno. Tutti siamo distrutti , in egual misura, perchè ci rendiamo conto di aver perso qualcosa di veramente unico. Qualcosa che mai più nessuno portà ridarci.
Il legame e l’intesa che si era creata fra noi era qualcosa che nessun essere umano portà mai eguagliare. E’ brutto dirlo, ma è la verità.
Ho avuto modo in questi giorni di piangere, molto, tanto, sono stata inconsolabile. Ho pianto tante lacrime quante non pensavo di avere. E sinceramente non ho ancora smesso. Ma ho anche avuto modo di riflettere. Ho cercato di essere razionale e mi sono domandata se fosse normale la mia reazione E alla fine ho capito qualcosa di veramente importante. Si, la mia reazione e le vostre reazioni sono assolutamente normali. Noi abbiamo avuto la fortuna di essere stati capaci di entrare in empatia con il nostro amato gatto o cane. Noi , a differenza degli altri, siamo stati capaci di aprire il nostro cuore , di dare e ricevere. Solo noi sappiamo cosa e quanto abbiamo ricevuto. E proprio per questo la nostra reazione è normale, giustificata. Quando perdi così tanto, puoi solo stare male, così tanto.
Il mio amato chicco era un piccolo esserino di 5 kg , senza il dono della parola, senza nessuna proprietà, senza nessun titolo di studio, senza soldi, senza nulla di quello che gli umani considerano “prezioso”. Eppure, la mia palla di pelo mi capiva senza bisogno di parole, mi guardava, con i suoi grandi occhi verdi, e io mi sentivo vista nell’anima. Lui guardava me, non la tinta dei miei capelli, non il mio vestito di marca, non i miei gioielli, non il mio trucco o le mie occhiaie. Lui guardava la mia vera anima e io mi perdevo nei suoi occhi. Lui era semplice, vero, e io con lui sapevo di poter esserlo altrettanto. Lui mi amava per quello che sono, non per come posso apparire. E io mi sentivo amata, dentro, nella parte piu’ vera di me.
Questo nessuno potrà mai ridarmelo. Ne a me, ne a voi. E per questo motivo tutti noi ci sentiamo distrutti, persi, soli, terribilmente soli.
Ma difficilmente qualcuno potrà capirci. Se non ha provato quello che abbiamo provato noi,
E in questo ragionamento io ho trovato un pò di conforto. Infatti, io mi sento fortunata rispetto a queste persone. Io ho avuto la capacità di provare un sentimento che queste persone non proveranno mai…. E non sanno neanche lontanamente quanto si sono persi della vita…..
Ringrazio Chicco, per aver condiviso la sua vita con la mia, per i ricordi che mi ha lasciato, per i sui occhi che mi guarderanno sempre,,. ringrazio Chicco, per avermi scelto, per avermi dato questa possibilità. per avermi insegnato tanto.
La mia vita quotidiana non sarà più uguale a prima, questo è vero, ma la mia vita grazie a lui è stata migliore, e io ora sono una persona migliore,
Grazie di essere esistito, grazie di averlo fatto con me.
Vi abbraccio tutti. Vi stringo al mio cuore, Piango con voi. Ma siate fieri di queste lacrime, non vergognatevi, non lasciate che qualcuno vi faccia vergognare. Siate superiori perchè lo siete. E lo siete proprio grazie all’amore che vi ha donato il votro amato.

Grazia bellissime parole ❤️❤️❤️
Condivido tutto.
“Grazie” è stata l’ultima parola che ho detto alla mia piccola. Il “grazie” più vero, sincero, sentito e profondo di tutta la mia vita.

Ti sono vicino. Ho letto il tuo commento, piangendo e ripensando agli ultimi istanti con il mio amato gatto.

Ricordo ancora quella mattina..il mio piccolo amico era ricoverato (a causa di un peggioramento del tumore) e alle 8.00 di mattina mi chiamo’ il veterinario dicendomi che la cosa migliore sarebbe stata l’eutanasia…ma io non ebbi il coraggio e decisi di andarlo a riprendere. Arrivato in clinica lo trovai in condizioni disperate, ma volli comunque riportarlo a casa…. Dopo soli 5 minuti che era in macchina con me, mi saluto’ per l’ultima volta miagolando e si spense in macchina con me..

In passato ho scritto più volte, mi sono dedicata a molte cose, ho adottato altri gatti ed ora ne ho cinque. Sono dieci mesi che la mia cagnetta non c è più e…credetemi che ancora oggi io piango. E penso ai due gatti che hanno vissuto insieme per anni…e loro che l hanno cercata continuamente, quanto hanno sofferto? io ero disperata e loro? il dolore si cristallizza nel nostro cuore che continua battere senza sosta e soffrire per chi non c è piu e per chi resta. Almeno ora cinque gatti… se uno dovesse morire il vuoto che lasciera sarà un pò più piccolo. Mi consoli pensando così, a chi è ancora qui con me. Ma la mia cagnetta ..cara cara cara un giorno ci ritroveremo…

Ciao a tutti. Ho letto tutte le vostre storie. Io dopo 10 mesi cerco ancora conforto. Era il 23 febbraio, una serata qualunque di una settimana qualsiasi. Di solito la mia piccola Layla la portavo sempre io fuori di sera, per l ultima Passeggiatina serale. Ma quella sera avevo un’allergia pazzesca e non l ho portata giù io. Una macchina me l ‘ha portata via. E il mio cuore si è spezzato. Ho pianto tutti i giorni… Mi manca come l’ ARI. Aveva solo 5 anni e mezzo. Nella mia mente l ‘ ho aspettata per un mese. Speravo di rivederla, pensavo a come sarebbe potuta andare se solo l’ avessi portata io. Mi sono consumata, logorata. Oggi fa male.. Ma piango di meno… È un dolore troppo grande.

Abbiamo sempre avuto cani e gatti in famiglia. 14 anni fai è arrivata una micina di 1 mese tigrata e io mi sono innamorato follemente di lei. Intelligente, sveglia, vivace, vispa, felice di stare con noi, allegra, positiva, divertente, disponibile, affettuosissima, sensibile, delicatissima nei modi, ma anche un po’ ladruncola e molto indisciplinata. E una straordinaria capacita’ di interagire che non avevo mai visto in un gatto, ma solo nei cani. X me il gatto ideale. E’ stata mia maestra di vita e solo con lei ho capito quanto gli animali non umani siano simili a noi, in quanto a sentimenti, gioie, paure. Solo molto piu’ onesti, piu’ buoni, piu’ puri, piu’ umili ( è un complimento ). E’ diventata la persona piu’ importante della famiglia. Sempre al centro dell’attenzione. L’unica vera amica che abbia mai avuto. Nessuno mi ha amato piu’ di lei. Io stesso l’ho amata piu’ di mia mamma. Abbiamo vissuto in simbiosi e con lei ho vissuto la piu’ straordinaria avventura, storia d’amore che potessi sognare. Oltre 1 anno fa mi sono rivolto 1 veterinario e dopo qualche mese ad un altro dello stesso studio x segnalare che stava perdendo appetito e dimagriva. Entrambi mi hanno detto senza assolutamente visitarla, fare analisi, eco, lastre che era del tutto normale x un gatto di 13 anni. E mi hanno convinto, per cui ho lasciato trascorrere diversi mesi prima di rivolgermi ad altri veterinari, oramai troppo tardi. L’ho persa lunedì a 14 anni e 3 mesi, dopo un paio di mesi da incubo per tentare inutilmente di curarla: diagnosi colangioepatite ( curabile se fosse stata presa in tempo ) e probabile conseguente comparsa di linfoma all’intestino. Sono giorni che non chiudo occhio ( soffrivo gia’ d’insonnia ), mi sto distruggendo dai pianti e dalla disperazione. E dalla rabbia x sicure responsabilità’ dei primi veterinari a cui presto andrò a chiedere spiegazioni. Dubito riuscito’ a mantenere la calma. Solo chi ama davvero i gatti puo’ capire quanto un gatto, possa cambiarti la vita, ma anche purtroppo ucciderti quando se ne va. Soprattutto se è il gatto della tua vita. ( Oltre al ricordo, mi rimangono molte centinaia di sue foto e molti filmati sonori con la sua voce. Troppo poco ).

Mi chiamo Laura ,e per un puro caso mi sono imbattuta in questo sito.Ho letto e riletto tutti i vostri messaggi,e in ognuno di voi ho trovato un pezzetto di me e del mio immenso dolore. Sono praticamente cresciuta con i gatti e non ricordo un periodo in cui in famiglia non ce ne fosse almeno uno.Quando andai ad abitare da sola i miei amici mi regalarono uno splendido cucciolo di Maine Coon e fu amore a prima vista .L’avevo chiamato Morgan,come il pirata,perchè aveva proprio l’aria tosta, cosi’ grosso e fiero.Era adorabile,dolcissimo e speciale…..Abbiamo vissuto insieme 11 anni meravigliosi, finchè un terribile e improvviso attacco itterico non me lo ha portato via.Potete tutti immaginare il mio dolore,le mie giornate una tortura …Mi venivano proposti altri gatti,ma io non volevo un altro gatto,io rivolevo solo il mio adorato Morgan…..Avevo deciso deciso che non avrei più voluto gatti perché pensavo che Morgan fosse insostituibile.Col passare del tempo (un bel po’,credetemi),il dolore si era attenuato fino a scomparire.Era rimasto un tenerissimo ricordo ,e non faceva più’ male guardare tutte le sue foto e i posti dove amava stare.Cosi’ erano trascorsi degli anni quando,una sera di febbraio del 2016, avevo sentito miagolare in giardino e,aprendo la porta finestra ,mi ero trovata davanti un gatto rosso che ,probabilmente, aveva fame.Senza pensarci due volte ero corsa a comprargli da mangiare,dicendomi che al mio ritorno magari non ci sarebbe stato piu’…E invece no,non solo era ancora li’ma,dopo aver divorato tutto,era entrato guardingo in casa,aveva adocchiato il divano e ci si era placidamente accomodato a dormire,quasi sapendo che di me si poteva fidare.Io ero un po’titubante su cosa fare:l’idea di tenerlo non mi attirava molto ,in “primis” perché il paragone con Morgan era stato al momento inevitabile,e poi perché non ero abituata ad avere un gatto gia’ un po’ grandino ( doveva avere 3 o 4 anni) Ma dal giorno dopo era chiaro che non se ne sarebbe piu’andato via:ero stata definitivamente adottata…Al risveglio l’avevo guardato e ,improvvisamente, mi ero resa conto di quanto ache lui fosse bello, rosso con degli occhi verdi incredibili, e dolcissimo con me.Lucky, cosi’ l’avevo ribattezzato, era una persona ,mi parlava molto ci capivamo al volo…Era sempre con me,usciva a passeggio con me mi veniva dietro dappertutto,anche al mare (si sdraiava sotto una barca ). Vivevo quel periodo con una grande ingenuita’,perché pensavo,da sciocca, che avrei avuto molto tempo da trascorrere con Lucky e che, comunque, sarei stata con le spalle piu’ forti (se fosse successo qualcosa),dopo l’esperienza con Morgan.Come mi sbagliavo! Poco meno di un mese fa Lucky non era davanti alla porta finestra a miagolare (a volte stava fuori di notte) :”beh”pensavo “i gatti ,a volte,stanno un po’ senza tornare”.Ma lucky non l’aveva mai fatto,lui al mattino era sempre li’.Ho iniziato ad andare in giro a chiamarlo,a cercarlo…niente.Ho appeso volantini… niente.Una bruttissima mattina ho saputo che un operatore ecologico l’aveva trovato sul ciglio di una strada investito da una macchina.E adesso sono qui che piango disperata mentre scrivo, ancora piu’ disperata di quando mi era mancato Morgan…La casa è vuota,troppo silenziosa ,non mi dice il cuore di levare le sue cose.Anche uscire mi fa male passare davanti ai posti dove eravamo sempre insieme mi è intollerabile..E per adesso non riesco a pensare al mare senza di lui la prossima estate.Ora tutto è una tristezza unfinita.Mi riguardo le foto e i video e mi solleva il fatto che tanti li ho tenuti anche se non erano il massimo .A volte,anzi,quasi sempre,pensiamo che abbiamo tanto tempo davanti a noi,che certe cose le potremo rifare o dirle in un secondo momento: non ci rendiamo conto che tutto,invece,ci puo’ sfuggire di mano in un battito di ciglia.Mi stanno riproponendo,come al solito,altri gattini.No,non potrei, so che cercherei Lucky in ogni altro gatto e che lo incolperei di non essere lui.Lucky era troppo speciale. Il mio cuore adesso non ha altri spazi.Il mio cuore,posso dirlo a voi che mi capite,adesso è devastato.Mi affido al tempo,e se un domani un altro gatto entrera’ nella mia vita,sara’ il destino a deciderlo.Cari amici (mi permetto di chiamarvi cos’) vi abbraccio con affetto infinito tanta dolcezza.Laura

Laura, Mary, benvenute tra noi, anche se il motivo per cui ci incontriamo è terribile. Ci unisce il dolore, quel dolore che soprattutto i primi tempi ci sembra inconsolabile. Inevitabilmente ci si rassegna, a volte è più dura, a volte lo è meno. Ma non ci sono alternative. La vita va avanti, anche se spesso ci sembra impossibile che possa essere così. Trovo sia meraviglioso potersi esprimere e sfogare senza paura di essere giudicati. Trovare un luogo dove potersi lasciar andare può dare un senso di sollievo. Anche a un cuore devastato dalla sofferenza. Tornate a trovarci. Vi abbraccio strette.

Io Ho perso la mia gatta, Lula,da 10 giorni.Presa da una situazione gia grandicelli, e ‘ rimasta con noi oltre 10 anni.Totalmente indipendente quando mancavano anche x un paio di gg, poteva entrare e uscire da casa ,ma non si spostava mai dal ns giardino condominiale.Insomma brava e dolce. Io soprattutto avevo instaurato un legame molto forte e pure quando ha incominciato ad ammalarsi di insufficenza renale,così mi ha detto il vet ,era sempre con me per farsi coccolare ed abbracciare.Purtroppo ho .dovuto prendere la decisione drastica di praticarle l’eutanasia ,cosa veramente devastante per me che ho dovuto assistere il veterinario.Spero di avere fatto la cosa giusta. Comunque non è semplice, ogni cosa mi torna in mente e mi mette di cattivo umore! Un bacio alla mia e a tutti gli animali che soffrono

La mia gatta di 14 anni è morta sabato 4 con eutanasia causa tumore osseo che le stava mangiando il corpo.
Io sono stata con lei fino a lunedì 30 (ero tornata a casa da mia madre per natale) ma sono dovuta ripartire perché vivo e lavoro in un’altra città da 5 anni.
Quando sono partita ero convinta che sarei tornata a trovarla il weekend successivo quindi non l’ho “salutata”.
Venerdi mia madre mi chiama dicendo che non c’era più niente da fare e che bisognava far smettere di soffrire la gattina, quindi mi chiede se voglio andare a salutarla e io dico no perché per me sarebbe stato straziante.
Appena ho saputo che non c’era più peró mi sono pentita di non essere andata a salutarla e adesso non posso più tornare indietro, soffro, non riesco più a dormire e mi chiedo se la gatta in qualche modo sia rimasta delusa dal fatto che io non fossi lì. Siamo cresciute insieme.
Come posso perdonarmi

Il mio Beagle di soli 6 anni è morto il 20 dicembre a causa di un maledetto linfoma, continuo a ripetermi che non può essere vero che è solo un brutto incubo, perché proprio a noi, non è possibile!! Ogni tanto nei momenti di lucidità penso che è la vita, non possiamo niente contro queste malattie terribili. Mi consola il fatto che è stato amato e viziato e che sono riuscita a stargli accanto durante gli ultimi istanti (ho sempre pensato in questi anni che mai sarei riuscita a portarlo dal veterinario x per una eventuale eutanasia) invece ci sono riuscita, ero anche abbastanza “tranquilla” in quei momenti. Il crollo è arrivato il giorno dopo e ancora va avanti…. sensi di colpa di tutti i tipi, ansia continua soprattutto di notte. Spero la situazione migliori un pochino col tempo. Mai avrei pensato di soffrire in questo modo!! Un abbraccio a tutti.

Marilena spendi per noi sempre bellissime parole di conforto. GRAZIE!!
Ps: mi unisco al vostro dolore e vi sono vicina

salve a tutti..ho letto questo posto e i vari commenti e mi è venuta voglia di sfogarmi…oppure la avevo già..5 anni fà dietro casa mia sotto un canaletto sentii un gatto miagolare.. quando mi buttai dentro per tirarlo fuori vidi che era uno scricciolino di due tre mesi..bellissimo..nero con zampe calzate di bianco..un manto preciso di bianco che scendeva dal mento prendendo tutta la pancia..occhi verdigiallignoli in cui ci si sarebbè perso chiunque..a quel punto lo portai a casa con già l’idea che i miei non lo avrebberò voluto tenere..era un periodo non molto bello in casa..ma incredibilmente dopo poco mio padre corse subito a prnedere la lettiera e del cibo..un fulmine a ciel sereno..era entrato a far parte della nostra vita..portando assurdamente armonia..pensavo fosse stato un dono fatto da mia nonna per rianimare la famiglia persa anni prima(persona che per me fu una seconda madre)lo chiamammo silvestro proprio per la somiglianza quasi…forse perchè mi vide me tirarlo fuori da la mi prese come un salvatore..una madre non lo so..ma il fatto è che nessuno mi guardava come mi guardava luisempre in cerca di coccole e attenzioni,era una cosa speciale..un gatto penso normalmente si stufa di stare in braccio..lui invece stava minuti e minuti..mettendosi la testa sulla spalla leccandomi il collo..morsicandomi il mento…la notte mi ritrovavo il miagolio non capendo da dove veniva guardavo sotto ai piedi del letto c’era lui che mi guardava..saliva si metteva affianco a me prendendosi il braccio per fare la pasta..e non lo schiodavi più fino a che non si addormentò in genere o non c’è la facevo più io dal dolore ahah…ero unico per lui..probabilmente più di quanto possa esserlo stato per chiunque…e per me lui la stessa cosa vederlo mi riempiva di felicità..non so come si può classificare fratello,figlio,amico..so solo che nessuno potrà mai capire cosa c’era…2 giorni fà torno a casa da lavoro…sento miagolare e lo vedo fermarmi li sulla porta..stranito vado li prendendolo in braccio..come al solito…abbracciandolo forte stringendolo chiedendoli cosa avesse..ovviamente non ha potuto dirmelo..ma se ne stava li quasi come per dire che si stava rilassando..fino a che non mi sono sentito mettere la testa sotto il mento..come per chiudersi e stare al riparo..poi è voluto scendere si è messo sul letto sembrava star bene..ma non era cosi..e sceso dal letto per mettersi in un angolo a pisciare,poi a cambiato angolo è gli è venuto un colpo di diarrea,in un altro punto ha vomitato giallo,a quel punto lo abbiamo portato dal veterinario..sembrava tutto normale..lastre pulite esami del sangue temperatura..era disidratato non si sa come..quindi abbiamo deciso di lasciarlo li per fargli fare un ciclo di liquidi e un gastrononricordo per la nausea..prima di andare via lo vedevo tutto stanco quasi assente…sbavava..ci è stato detto che erano rispsote a dei test che aveva fatto e la bava per la nausea..qualche ora dopo arriva la chiamata del veterinario..stava peggiorando dovevamo andare la..ci fece vedere altre lastre che aveva fatto..qualcosa si era rotto o bucato nella trachea o esofago..l’aria che respirava per metà o più girava per il corpo…soffriva..non nel momento era stato sedato..l’attesa per l’operazione era tanto e la possibilità di riuscita era scarsa..lasciarlo soffrire per ore con la probabilità quasi sicura che non c’era niente da fare..oppure procedere con l’euthanasia..tutto si era fermato..nel giro di qualche ora il mio angelo se ne stava andando..presi dal coraggio abbiamo fatto questa dura scelta..gisuta?sbagliata..non lo saprò mai..vivrò per sempre con questo incubo..sta di fatto che siamo stati con lui fino alla fine..la cosa più difficile credo che abbia affrontato sin’ora..nessuno potrà mai capire cosa ho provato o provo..perchè ognuno a modo suo alla fine..ma mai dire è solo un animale..riesce a donarti più cose che possà donarti chiunque nella vita..e egoisticamente ringrazio quel malfamato o madre che lo ha lasciato..perchè è stata la cosa più bella che mi sià capitata..mi mancherai angioletto..non immagini quanto..

Ieri ci ha lasciato il nostro amato Thor, ma come farò a dormire senza averti al mio fianco. 18 anni con te.
Fiero e orgoglioso animale. Spirito libero. Corri nei prati come solo tua sai fare, adesso non hai limiti.
Ti porterò sempre nel mio cuore. ci rivediamo alla cena, ricordati.

Ti capisco. Anche io sono molto arrabbiata con me stessa e con la vete ( non so se centri, ma lo ho portato sabato per flebo e ha voluto rimandarmelo a casa e farmela lunedì ,e il gatto già non mangiava:( )
Ho la sensazione di averlo curato male, negli ultimi tempi. Nei primi tempi sono stata attentissima, gli facevo insulina da sola due volte al giorno e ero precisissima 🙁 infatti il suo diabete lo ha superato 🙁
Comunque, tutto quello che hai fatto o di cui non ti sei accorto o quello che non hai detto, erano loro a dovertelo far notare ( bocca pallida, peso, vaselina ecc).
Quando si parla di animali , credo che quasi in ogni storia ci sia qualcosa di non visto, non preso in considerazione ecc… è molto più difficile che con le persone , perché non parlano.
Unica cosa di cui sono certa (quasi) è che loro vogliono si farsi curare, ma fino a un certo punto. Dopo diventa un po’ un fargli vivere una vita artificiale, privati di quello che più li contraddistingue, un po’d spirito selvaggio. 🙁

Il mio che si è sempre lasciato fare tutto, gli ultimi giorni si metteva in un angolo dietro delle sbarre di legno… e per prenderlo dovevo spostare tutto e acciuffarlo ( e mi pareva già di fargli violenza).
Da queste cose ho capito che bastava “accanirsi”, e che esisteva lui come esistenza e benessere psicologico, e non solo fisici. 🙁

Che matisse mi perdoni.

E che possano stare insieme, loro due con tutti gli altri, per quando mi sia difficile crederci. Un bacio

Cinque giorni fa abbiamo addormentato la nostra micia. Aveva 13 anni, e si era ammalata, forse da molto, ma noi l’abbiamo saputo solo un mese fa. Gli ultimi giorni con lei sono stati pieni d’amore, di cure, di tentativi di farla mangiare (sembrava che lo facesse solo per farci contenti), di strazio nel vederla soffrire. L’ultimo giorno ha cercato un angoletto per stare da sola. Se io mi avvicinavo a lei, si allontanava. E’ morta fra le coccole delle mie figlie e mio marito. Io ero con l’altro mio figlio che non ha voluto vederla andare via. Non ho saputo ancora togliere la sua lettiera, la cuccetta, le pappine nella credenza, i suoi medicinali, le siringhe per le flebo. E’ tutto ancora li’. L’abbiamo amata tantissimo. La casa senza di lei è fredda. Piccola piccola ha lasciato un vuoto spaventoso. Cosa darei per sentirla ancora sulle mie ginocchia o vederla su un letto a ronfare, per metterle la pappa, averla vicino un momento.

Briciola è stata una gatta speciale, coccolone ed affettuosissima come tutte le gatte tricolore.
Mi ha fatto vincere la mia innata paura degli animali e per questo sarò sempre grata perché amare un amico animale e ricevere da lui tanto amore è una esperienza unica , bellissima ,un vero arricchimento dell’anima.
Amore mio grandissimo ci rivedremo quando verrà l’ora sul Ponte dell’Arcobaleno dove ci tiabbracceremo per restare per sempre insieme.
Ciao Amore mio
Ti amo e ti amerò sempre.❤

Oggi è passato un mese senza Briciola e non riesco ancora a farmene una ragione.Ieri sera ho avuto una forte crisi di pianto dopo alcuni giorni in cui mi sentivo meno angosciata per la sua perdita. Sto ancora adesso piangendo mentre scrivo . Mi tornano in mente tutti i bei momenti di coccole . La sera prima di dormire veniva ad accucciarsi sul mio petto mettendo la sua testolina nell’incavo tra la mia spalla e il petto e stava lì per un bel po’ . Dopo mi dava delle leccatine con cui sembrava darmi la buonanotte prima di accomodarsi sul letto , sempre accanto a me , per dormire. Come si può fare a meno di tanto amore mi chiedo e non mi do’ pace.
È stato un amore unico mai provato prima come ho letto che è successo a tutti Voi che cercate come me conforto scrivendo qui .
Un abbraccio a tutti .

Ciao a tutti.Oggi è stata una giornata con le lacrime perennemente negli occhi.Ho trovato il coraggio di prendere le sue cose e portarle a mio fratello perché le usi per il suo gattino Astro, è stata durissima.Spero domani sia un giorno migliore.Buona serata

Come diventiamo tutti simili quando ci colpisce un dolore come questo e devo dire che comunque è una cosa consolante perché sai che ci sono persone che ti capiscono totalmente e non ti dicono solo le classiche frasi fatte.Un abbraccio Lucia e un saluto a tutti

Ioe sono rimasta bloccata in Piemonte, abito nel Lazio,e qui ci sono mio padre e mio fratello che mi hanno capita benissimo e confortata.Purtroppo sono lontana dal mio compagno e anche lui soffre e non ci possiamo consolare a vicenda.Devo dire però che quando esco per andare da mio padre che è molto anziano a preparargli il pranzo, non vedo l’ora di rientrare qui in casa dove è mancata la mia piccolina perché sto meglio,la sento più vicina e mi sembra ancora di vederla.Pero’ ora mi è capitato di mettermi a dormire e di svegliarmi piangendo per lei.Grazie a tutti quelli che scrivono perché è veramente consolante.Un abbraccio

Ciao a tutti.
Oggi non è stata una buona giornata, ho sentito molto la mancanza di Briciola. La casa è vuota senza di lei .È dura.
Mi manca la sua dolce presenza che riusciva a darmi tanta serenità.
Cucciola mia , sapevo che se un giorno ti avessi perduta avrei sofferto ma non pensavo così tanto.
La sera prima di dormire ti chiedo sempre di venirmi almeno in sogno per poterti ancora stringere sul mio cuore.

Ciao Patrizia,
Ti ringrazio per le tue parole di conforto.
Oggi ho guardato le tante foto e i video di Briciola che mi danno l’illusione di averla ancora accanto.
Spero che, come tu dici, questo dolore pian piano lasci il posto solo ai bei ricordi che abbiamo delle nostre amatissime Tabata e Briciola.
Un forte abbraccio e un grazie ancora.

Giovedi ho perso il mio amore bunny..un bel gattone arancione di 16 anni…stava benissimo,alla mattina era uscito dalla sua casetta tutto assonnato e neanche un ora dopo era sul ciglio della strada morto,ho sentito il cuore spezzarsi..l abbiamo sepellito in giardino e lo vado a trovare alla sera con la mia buona dose di pianto..ho un altro gatto ma non è la stessa cosa..lui era il mio amore..un carattere simile al mio ,mi manca il suo odore e sentire il suo miagolio insistente finché non gli aprivi la porta..nessuno mai lo potrà sostituire..

Ciao Valter e un saluto a tutti.
Io ti capisco benissimo , anche per me la mia Briciola era come una persona , era mia figlia . Ho sofferto e soffro ancora molto per la sua perdita avvenuta il 10 marzo scorso. Mi sono detta che non avrei più voluto un ‘altra micia perché non sarebbe mai stato come con lei e perché mi sembrava di tradirla. Però è successo un fatto : il suocero di mio figlio ha trovato una gattina di tre mesi per strada davanti al suo negozio . Era affamata e gli dato da mangiare e lei non lo ha più lasciato . Ogni giorno davanti al negozio ad aspettare la pappa. Mio figlio allora , sapendo che soffrivo molto per la mia Briciola,mi ha proposto di adottare la micina . Confesso che non volevo saperne per i motivi che ho detto ma quando ho visto una sua foto mi sono intenerita e l’ho presa con me . Si chiama Mia . Adesso la sto curando , l’ho portata dal veterinario perché aveva dei funghi sul corpo e acari nelle orecchie. Non ho dimenticato e non dimenticherò mai la mia splendida Briciola.
Quando guardo le sue foto ed i video piango sempre . Anche Briciola è arrivata nella mia vita quando aveva appena tre mesi , come Mia, e mi piace pensare che sia stata proprio Lei a mandarmi la nuova gattina perché ha visto da lassù quanto soffro e vuole così confortarmi. Mia non sostituirà mai Briciola nel mio cuore ma io cercherò di farle un po’ di spazio e di amarla tanto. Ne ha tanto bisogno così piccola ed indifesa. . Sono sicura che Briciola da lassù approvera’ e sara’ contenta di questo.
Un abbraccio a tutti