La famiglia in lutto, di Cristina Vargas

Quando riflettiamo sul lutto il nostro sguardo spesso si focalizza sui vissuti e sulle emozioni del singolo dolente. Tuttavia, il lutto è un fenomeno intersoggettivo per eccellenza. La morte di una persona cara modifica in modo profondo e talvolta radicale le reti interpersonali e comporta cambiamenti di ampio respiro a livello relazionale.
In questo articolo vorrei soffermarmi sull’impatto del lutto nelle dinamiche familiari.
Possiamo considerare la famiglia – qualsiasi forma essa assuma – come un sistema dinamico, aperto e in costante mutamento. Così come c’è un ciclo di vita di ogni persona, c’è un ciclo di vita familiare: le famiglie attraversano fasi diverse, i ruoli e le dinamiche cambiano, i rapporti si evolvono e mutano nel tempo. Nell’avvicendarsi delle generazioni, le nascite e le morti possono essere pensate come dei passaggi; momenti di cambiamento radicale che sollecitano in profondità tanto gli individui quanto l’intero gruppo.

I lutti, in particolare, sono fra gli eventi più complessi che i gruppi familiari si trovano ad affrontare. Murray Bowen, uno dei primi autori a essersi occupato di questo tema in modo sistematico, descrive il lutto come “un’onda d’urto emotiva” che colpisce la famiglia. I contraccolpi di quest’onda – diretti o, più spesso, sotterranei – possono farsi sentire ovunque nel sistema familiare e possono durare talvolta per anni.

Durante il percorso di elaborazione e integrazione della perdita possono succedere molte cose all’interno della famiglia.
Nella maggior parte dei casi, dopo un primo momento di crisi, è possibile (ri)trovare un senso di alleanza e, insieme, scoprire delle risorse inattese e attivare una risposta resiliente.
Altre volte, tuttavia, l’onda d’urto colpisce in modo più violento e possono crearsi degli scontri: ne sono esempio le liti fra fratelli per differenze di opinione riguardo alla gestione del fine vita di un genitore o per questioni legate alla successione ereditaria; oppure le separazioni – statisticamente molto numerose – fra i coniugi che affrontano il dolore atroce della morte precoce di un figlio.
In certe situazioni si può essere espulsi dal gruppo familiare o, specularmente, si può sentire il bisogno di scappare. In altri casi ci si può avvicinare troppo ad alcuni parenti, fino a diventare inseparabili. È il caso, per esempio, del partner di un figlio o una figlia adulti deceduti in età ancora giovanile, che viene “inglobato” nella famiglia del defunto e diventa “un altro figlio”. Questa vicinanza inizialmente è necessaria o consolatoria nei primi tempi, ma può ostacolare la tessitura di nuovi rapporti o diventare molto problematica quando il genero o nuora cominciano a desiderare di aprirsi a un nuovo legame di coppia.

Capita anche che la famiglia si “immobilizzi”, perché qualsiasi movimento potrebbe intaccare un equilibrio troppo precario: anche i più piccoli cambiamenti diventano impensabili, l’aria si carica di “non detti” e nello stare insieme si ha la sensazione di “camminare sulle uova” per non dire o fare qualsiasi cosa che possa turbare la calma apparente. Questa situazione può presentarsi nelle morti perinatali, di cui non si riesce a parlare, o quando la causa della morte non può essere nominata perché coperta di stigma.
In altri casi, i più gravi, l’intero sistema collassa, la famiglia si disgrega e si allontana, o si aggroviglia in rapporti conflittuali che sembrano non avere nessuna via possibile di risoluzione.
La psicoterapeuta Froma Walsh ci ricorda che la morte di uno dei suoi membri comporta molteplici perdite per la famiglia. Non solo perdiamo una persona cara, ma si crea anche un vuoto nel ruolo – implicito o esplicito – che quella persona ricopriva all’interno del gruppo: la famiglia, di conseguenza, deve imparare a funzionare in un modo nuovo sia negli aspetti pratici (materiali e organizzativi), sia per quanto riguarda la sfera relazionale (affettiva e comunicativa).

In molte situazioni i ruoli devono essere riscritti.
Penso per esempio a Lucia, una donna di successo a livello professionale. Dopo la morte improvvisa del marito, Lucia si ritrovò a dover riorganizzare il proprio tempo in funzione delle esigenze dei figli, ridusse il lavoro per accompagnarli a scuola e cominciò a occuparsi delle grandi e piccole incombenze della cura, di cui prima si occupava il marito. Forte e determinata, la donna non perdeva un colpo, ma sentiva che la sua vita era diventata “un incubo” e che gli impegni legati ai figli (prima limitati ma piacevoli) si erano trasformati in veri e propri macigni. Le emozioni che provava erano complesse: c’era la tristezza per la morte di un marito amato, ma anche la rabbia contro di lui per averla lasciata sola e il senso di colpa, enorme e debordante, per non riuscire a “godersi” la cura dei figli e per non essere la mamma presente e premurosa di cui avrebbero avuto bisogno. Il percorso, per Lucia, una volta riconosciute queste emozioni, è stato quello di trovare un suo modo di essere mamma, riscrivendo da capo un ruolo che sentiva difficile, ma al quale non voleva, né poteva sottrarsi.

Ci sono casi in cui i ruoli possono invertirsi o confondersi.
Nel lavoro con i vedovi e le vedove un po’ più avanti con l’età, è frequente che il superstite sperimenti un profondo senso di solitudine e può capitare che, inconsciamente, si cerchi di colmare il vuoto lasciato dal partner con la presenza dei figli o figlie adulti. Questo può creare tensioni, se figli e figlie si sentono eccessivamente (o indebitamente) sollecitati dalla richiesta di cura, oppure, al contrario, può portare i figli a trascurare altri ambiti della loro vita per stare accanto al genitore superstite, che percepiscono come fragile e senza sufficienti risorse per ritrovare la sua autonomia.

In tutte le situazioni che abbiamo elencato, l’autoconsapevolezza è il primo passo verso la costruzione di nuove modalità di rapporto e di nuovi equilibri. Riconoscere quello che sta succedendo nella nostra vita familiare non è affatto facile, perché ne siamo coinvolti in profondità e alla situazione contingente – il lutto – si aggiungono emozioni antiche, che si sono sviluppate lungo la storia di legami sempre complessi e mai lineari.
La via, per quanto faticosa, è quella dell’ascolto reciproco, del dialogo sincero, del desiderio di capire fino in fondo il punto di vista degli altri. Queste competenze, unite all’affetto e alla cura, sorreggono il gruppo familiare nel processo di riorganizzazione e di attivazione della resilienza, attingendo a risorse che a volte nemmeno sapevano di avere.
Quando le difficoltà sono invece eccessive, è possibile cercare aiuto. Uno sguardo sistemico, attento ai cambiamenti concreti e alle dinamiche relazionali che si sviluppano nella famiglia, ma esterno a esse, può talvolta essere un aiuto prezioso per ricentrarsi e ritrovarsi.
E voi che ne pensate? Ci sono esperienze – personali o professionali – che vi va di condividere rispetto a questo tema?